Комментарии на сайте

Адель Тимиршаехова комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 23:13

Встречает сталкер Петров двух кровасосов!
Один ему протягивает бутылку водки, и говорит
-У меня сегодня день рождения! Выпить хотим!

Дмитрий Чернов комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 21:32

Шёл как-то раз сталкер по лесу,уже темнеть начало и он на помощь звать стал.
-Ау помогите,я заблудился!Кто ни будь!
Потом сел на пень,повернул голову на лево,а там кровосос сидит.
Сталкер пересрался и сельней орать стал.
-Помогите убивают!
Орал,орал минут десять,потом вообще в штаны навалял,а кровосос не слышит.
Потом наконец-то дошло до него!
И орёт.
- Мужики быстрей сюда тут бабы голые!!!
А кровосос вскочил и говорит:
-Где?
************************
Стоит Свободовец на Барьере. Подбегает к нему псевдособака и говорит: сталкер, дай покурить, я за это тебе хвост отдам. Сталкер удивленно: а разве вы говорить можете, почему об этом никто не знает!?
-так кто ж вам скажет, вы как только нас свидете сразу стрелять. Дал ей сталкер сигарету и собака довольная убежала, оставив хвост. Через некоторое время из кустов выходит кровосос с мешком за спиной, ставит его перед свободовцем: сталкер, не стреляй! Это здесь псевдособачьи хвосты на сигареты меняют?
************************
Идет сталкер по лесу и несет полный рюкзак хабара.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Сталкер шевелись скоро выброс будет".Сталкер вспомнил что до выброса еще 3 дня но шаг ускорил.Вдруг голос ему опять ''шевелись а то ща накроет".Сталкер взял и во всю прыть побежал. Бежит сталкер,бежит и видит нору но с рюкзаком не пролезет.Плюнул,скинул рюкзак и залез в нору.Смотрит,небо вроде чистое,выброса не предвещается.И вдруг видит как из кустов к его рюкзаку контроллер чешет. Взял хабар и обратно в кусты. Вдруг внутренний голос ему говорит ''Спасибо сталкер осталось тока Бармена развести''
************************
Идет сталкер по лесу и несет полный рюкзак хабара.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Сталкер шевелись скоро выброс будет".Сталкер вспомнил что до выброса еще 3 дня но шаг ускорил.Вдруг голос ему опять ''шевелись а то ща накроет".Сталкер взял и во всю прыть побежал. Бежит сталкер,бежит и видит нору но с рюкзаком не пролезет.Плюнул,скинул рюкзак и залез в нору.Смотрит,небо вроде чистое,выброса не предвещается.И вдруг видит как из кустов к его рюкзаку контроллер чешет. Взял хабар и обратно в кусты. Вдруг внутренний голос ему говорит ''Спасибо сталкер осталось тока Бармена развести''
************************
Запись в дневнике свободовца:
16:00- выбили долг из Рыжего леса
17:00- долг выбил нас из Рыжего леса
17:05- пришел лесник и нах выгнал всех из леса

Игорь Кудрин комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 21:31

Шел ночью сталкер с хабаром на базу,
видит контролёр,
попёр сталкер оттуда со всех ног,
долго бежал,
потом остановился,
на следующее утро видит контролёр рядом сидит,
морда довольная, ухмыляется,
контролёр и говорит,
-ты сталкер в следующий раз так не пугайся,
яж тя по запаху нашел.
А сталкер ему и говорит,
-а я и не пугался, приперло просто по большому.
-а чего убегал,
-стеснялся.

Влад Ерохин комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 20:15

из книги пуля квант
Было как-то дело,псевдоплоть и контролёр нашли двустволку. Контролёр крутит в ручонках оружие - приклад осмотрел , курки стал щупать . Псевдоплоть своими глазёнками выпученными в стволы заглянула и как замурлычет . Контролёр дёрнулся , двустволка как выстрелит . Дымище ... Псевдоплоти башку оторвало . Туша лежит на земле , клешни дёргаются , тело судорога бьёт . Контролёр стоит , трёт уши : "Ну , свинья , тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило !"

Никита Грязнов комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 20:07

Идёт сталкер по свалке,на встречу ему выскакивает бандит с пистолетом.
-Деньги есть?говарит бандит
Сталкер достаёт АК-47.
-А чё?-Отвечает сталкер
-да вот 100 хотел разменять)))

Игорь Кудрин комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 19:28

выбегают из кустов 2 кровосёнка и говорят:
-Пап,пап покажи сталкеров , ну покажи пап!
Ну папа кровосос подумал подумал и полез в кусты.
потом вылазиет в каждой руке по черепу
первый череп так мягко:
-Петрович тут кровососы есть?
второй так басом:
Петруха! какие нахрен кровососы?

Александра Сухурова комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 19:00

Вояки анекдотом убили:
Столкнулись как-то в небе 2 спутника: русский и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионский. А наши врут, что наш спутник был неуправляемый.))))))))

Встречаются 2 сталкера, а 1 из них помятый весь такой.:
-Привет, кто это тебя так?
-Да знаешь.... Побили, ограбили, деньги отобрали...
-Ты их хоть запомнил?
-Да чё её запоминать, жену-то?))))))))

Вася Огурцов комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 18:50

Идёт сталкер по зоне и видит какой то малой в коляске лежит и так ругается матом как барыга.Сталкер подходит и говорит:
-Ты ещё ходить не умеешь а так ругаешся.
Малой:
-Дядя у вас ноги есть тогда идите на х*уй!

Санёк Громадюк комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 17:07

-Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! Кричал Винни, убегая из-под обстрела Ми-24.

Юрій Свистович комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 16:39

Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит мимо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Ярослав Самойленко комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 16:21

я вот я сам анекдот придумал...слушайте:
Идет сталкер в подземелья Агоропрома,идет и чет ему приспичело посрать,ну встал в темном уголке и сидит...тужиться.Ну сталкер посрал...уже бумагу стал достовать из рюкзака,как услышал чьи-то голоса и затих.Вдруг изза угла выходят два кровососа и болтают между собой...остановились возле угла ,где сталкер срет,и оглядываются по сторонам .Сталкер думает-все! прощай мама!
Один кровосос говарит другому:"Пошли от сюда!" а тот ему в ответ:"А шо?
-"Не нравиться мне этот запах,контроллер шо ли здох?"
**************************
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.

- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.

Антон Немов комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 15:53

Приходит сталкер к Монолиту:

-проси что хочешь,сталкер,все выполню
-сделай так что бы зона исчезла!
-нет не могу,давай что то другое
-сделай так чтобы Сидорович не обманывал при торговле
-так что ты там про Зону говорил?

Джей Айбасов комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 15:32

Вообщем приходит папа домой , а у него сынок , ну полный задрот по Сталкеру.
Заходит в комнату и говорит
-Сынок мы переезжаем.
-Куда?
-Я купил квартиру в МОНОЛИТном доме!
-неееееееет, папа я хочу в ДОЛГ
-СЫнок сейчас пол страны в долгах живет...
-Ну тогда в СВОБОДУ
-Будет 18, будет и свобода!
-Ну тогда хотя бы в ГРЕШНИКИ
-эх..сынок все мы грешники!...
- О_О

Александра Сухурова комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 15:23

Встречаются 2 монолитовца, 1 из них с капельницей.*
-Кто это тебя так? Монстры?
-Нет.
-Долг?
-Долг.
-Подстрелили?
-Нет....Наступил один!))))))))

Влад Ерохин комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 15:16

Пришёл сталкер из глубокого рейда. Весь израненный, шатается, с ног валиться. К нему сталкеры из лагеря подбегают и начинают расспрашивать :
- Вася! Вася! Что с тобой? Кто тебя так?
- Мммм... мм..
-Монолитовцы?
-Мммм... мммымм..
-Монстры?
-Ммма...ммм...
-Мародёры?
-Мммм... мммо...
-Молока хочешь?
-Мммм...ммм..
-Да что произошло то?
-Мммм... мм.. МММММААААААЧЧИИИИИИИИИИИ!!!

Masha Merabashvili комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 14:34

с сайта http://www.proza.ru/2007/07/31-116

Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов.
Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?
****************
Из инструкции по игре в "Сталкер"

Предупреждение ! Игра содержит большое количество радиоактивного контента ! Держите водку под рукой !

0.0 Выпить профилактическую дозу
1 Включить игру
1.1 Включить заставку THQ
1.2 Включить заставку GSC
1.3 Включить ещё две заставки
2.0 Начать новую игру.
2.1 Посмотреть мультик
2.1.1 Обрадоваться
2.2 Приготовиться к культурному шоку
2.3 Ощутить культурный шок
2.4 Выполнить первый квест. Во время выполнения смотреть во все стороны широко открытыми глазами и ощущать перманентный культурный шок
2.5 Выполнить ещё пару квестов
2.5.1 Не бояться кабанов
2.5.1.1 Вы человек, у вас ружьё и вы выпили водки. Пусть они вас боятся
2.5.2 Попытаться достать куртку из тоннеля
2.5.2.1 Если у вас стоит А-Лайф от Санекса, застрелиться
2.5.2.2 Или просто полюбоваться со стороны, не подходя к жывотным близко
2.6 Добраться до вагонов, попытаться пройти мимо
2.6.1 Перезагрузиться
2.7 Сдать автоматы Сидоровичу и купить уже что-нибудь приличное
2.8 Спасти Лиса от собак
2.9 Пройти на Свалку

Предупреждение ! Свалка очень радиоактивна....
****************
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз!
С уважением - Юрик Семецкий
****************
-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?
-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".
****************
Поймали бандиты контролёра, попрыгали в колодец, сидят там, и, друг другу булькают:
-Бабло, артефакты есть?
****************
СтрашЫлки:
1. Шел сталкер по лесу, забыл, как дышать, и чуть не умер. Потом открыл клапан у противогаза и пошёл дальше. А рядом в кустах хихикал пьяный контролёр.
2. Шел сталкер по лесу, забыл как дышать, и умер. Потом встал, и дальше пошёл. Но оживать не стал, дышать тоже.
3. Шел сталкер по лесу, забыл как дышать, ... но тут же вовремя выпил таблетку от склероза, и всё вспомнил.
4. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать.
4а. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать. Вспоминать категорически не хотелось.
4б. Наелся сталкер гороховой каши с бобами, заел все селедкой и запил молоком. Затем надел научный скафандр, потом пошел по лесу, и, забыл, как дышать. Потом вспомнил, но снова постарался забыть.
5. Шел сталкер по лесу, и, нечаянно, забыл, как дышать. Глядь - а ему навстречу ёжик идёт, и так сочувственно-сочувственно на него смотрит.
6. Шел сталкер по лесу, и, почему-то, забыл, как дышать. Потом вспомнил, что никакой он не сталкер, а секретный агент Хаузер с Марса.
7. Шел сталкер по лесу, и, вдруг, забыл, как дышать. Потом забыл, как идти. Потом, как думать. Но вот как пить водку он забыть не смог.
8. Шел сталкер по лесу, курил что-то свободовское, и, почему-то, вдруг забыл, как дышать. Но розовые слоники не оставили его в беде, и рассказали, как вспомнить.

Александра Сухурова комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 13:39

<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня
<Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный)
<Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?

Просто Олег комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 13:13

Один корeш спрaшивaeт другого: - Слыш ты чe в зону тa полeз? - Дa я с мeнтовки тa убeжaл,вот пришлось сдeсь укрытся. - А в мeнтовкe тa зa,что? - Дa ни зa,что! Остaновили кaк обычно,всe нe тaк: номeрa грязныe,aптeчки нeт,eхaл нa крaсный по встрeчкe,зaдом,пьяный с пятью стволaми в бaгaжникe))

Юрій Свистович комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 13:00

Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Андрей Строгий комментируетАнекдоты на тематику S.T.A.L.K.E.R. 23 марта 2015 в 12:37

Шел я как-то через лес.
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес.
Шел как видим налегке,
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе свистел
Не кряхтел и не сопел.
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел
Вдруг из старого дупла
Вылезают два ебла,
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола!
"Ты приехал старый пень,
Но убить тебя нам лень.
Так что быстро деньги, водку
И уебывай в пиздень!"
"Я ребята, - говорю.-
Вам гранату подарю!
Продадите на базаре,
Купите по пузырю!"
И кидаю им в дупло
Прямо в правое ебло
Наступательную дуру
Весом ровно в пол-кило!
Неуспели пернуть вши,
Как ебнуло от души!
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
Яндекс.Метрика