|
Сахаров изучая перехваченный самогонный аппарат произнес:
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
|
|
|
|
|
Подходит сталкер к блокпосту Свободы и говорит:
- А зачем вокруг базы Свободы такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
|
|
|
|
|
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни Долговца обманул!
- Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
- "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.
|
|
|
|
|
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".
|
|
|
|
|
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм!
Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок.
ТУТ другие-то с кулаками на него набросились.
Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"
|
|
|
|
|
В Лиманске я ненадолго присел
Водочки выпить быстро хотел
фанатик в бутылку случайно попал
Долго на крыше потом он лежал!
|
|
|
|
|
Сидят два пьяных доктора в лаборатории на Янтаре и разговаривают:
- Коллега, а вы знаете три стадии раздражительности человека?
- Нет, очень интересно послушать.
- Смотрите набираем любой телефонный номер (набирает базу Долга)...
- Алло
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Его нет, он на задании (вешают трубку)
- Это первая стадия.
- А какая же вторая?
- Набираем тот же номер...
- Алло!
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Я же сказал - он на задании!!! (вешают трубку)
- Теперь третья стадия - снова набираем тот же номер...
- Алло!!! (с раздражением)
- Здравствуйте, позовите пожалуйста полковника Петренко
- Вы что, тупой??? Он на задании!!! (кидают трубку)
- Вот.
- Коллега, но вы забыли четвёртую стадию!
- Да? Какую же?
- Стадию полного неодумевания смотрите: в четвёртый раз набираем тот же номер...
- АЛЛО!!!
- Здравствуйте я полковник Петренко. Я сейчас на задании мне ни кто не звонил?
|
|
|
|
|
Натовцы в Зоне применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
|
|
|
|
|
Драка в Баре и как всегда бьют натовцев. Патруль долга загреб особо буйных в комендатуру.
(зачинщик драки как всегда Меченый) его спрашивают:
- Зачем натовца побил?
- Ну, это стою в баре у барной стойки, а этот пьяный мне на ногу наступил и стоит. Ну, я думаю, дам ему минуту, если не уберет ногу так сам и виноват. Смотрю на часы, не убирает вот и врезал.
Остальных сталкеров спрашивают:
- А вы чего в драку ввязались.
- Так это смотрим на Меченого ну он-то авторитет, все всегда знает. Ну и смотрит он на часы, смотрит, а потом как двинет натовцу. Мы и подумали что уже можно…
|
|
|
|
|
Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого
первый вызов с земли:
-Псевдопёс
-ГАВ
-нажми на красную кнопку
-ГАВ ГАВ
Второй вызов с земли
-Слепой Пёс
-ГАВ
-Нажми на белую кнопку
- ГАВ ГАВ
Третий вызов с земли
-Меченный
-ГАВ
-Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!
|
|
|
|
|
Зашёл свободовец к Сидоровичу закупиться барахлишком. Смотрит, а у него на прилавке статуэтка стоит в виде тушкана. И приглянулась ему она. Свободовец и спрашивает:
-Сидорович, а по чём статуэтка эта?
-Статуэтка стоит 1 рубль, а информация о её применении 1000000 рублей.
-Давай статуэтку, а на инфу тратиться не стану. Сам разберусь что к чему.
Купил он статуэтку, пошёл в Зону дальше. Идёт, статуэтку разглядывает, вдруг слышит шорох сзади. Оборачивается и видит, что за ним тушкан один бежит. Ну он идёт дальше. Через 5 минут смотрит - 5 тушканов бегут. Через 30 минут уже сотня целая. Он в панике ходу прибавил, ещё через пол часа за ним уже не меньше тысячи гурьбой друг по другу скачут. Он полные штаны наложил, через лес ломанулся, бежит что есть сил. Видит впереди скопление электр, трамплинов и ещё множества аномалий. А за ним уже все тушканы Зоны гонятся. Ну он не долго думая взял эту статуэтку и в центр аномалий зашвырнул, а сам в сторону отбежал. Глядит, а тушканы все прямо в аномалии лезут к статуэтке. Через несколько минут все тушканы передохли. Все до единого. Свободовец водки хлебнул и к Сидоровичу бегом. Прибегает, а тот ему ехидно так:
-Что, пришёл информацию купить?
А свободовец отвечает:
-Да на кой хрен мне твоя информация? Ты мне вот что скажи: нет ли у тебя точно такой же статуэтки, только в виде долговца???
|
|
|
|
|
Нашел один сталкер арт дорогущий, продал, а на полученые деньги поехал в Индию отдохнуть. Ну там в баре сидит, водку заказал, ему принесли. Собрался уже выпить, вдруг смотрит: индус какой-то на эту бутылку вылупился, прям глаза на лоб полезли. Через 5 минут упал на пол и захрапел. Доктор приехал, поставил диагноз: "Алкогольное опъянение". Сталкер офигел. Ну после Индии вернулся в Зону. Денег нет, из оружия только обрез да ПМ. А водки хочется! Все пьют, даже Болотный Доктор пришел выпить, а его, сталкера этого, никто не угостит - все думают, что новичек какой то. Ну он и вспомнил того индуса, что на его водку пялился. Доктор водку заказал, ему принесли бутылку, а сталкер и начал на нее пялится. Через 5 минут упал замертво. А доктор тут же и диагноз поставил: "Захлебнулся слюной".
|
|
|
|
|
В баре по телеку показывают боевик - народ сидит на стульях, смотрит. Меченый нажрался, сидит, и тут его газы начинают мучать. Он сидит, кривится, и тут на экране показывают несущийся товарный поезд - громкий грохочущий, Ну Меченый под этот грохот и бзданул на полную, шо аж попустило. С блаженым лицом он откинулся на спинку, а мужик сзади к нему наклонился и шепчет:
- Слышь, а те не показалось что в последних пяти вагонах гавно повезли?
|
|
|
|
|
Затолкали трех человек в "обезьянник". Они начали знакомиться и выяснять, кто за что сюда попал.
Первый:
-Я попал сюда за то, что попытался убить сталкера, но меня посадили за то, что людей убивать нельзя!
Второй:
-Меня посадили сюда за то, что я укрывал у себя одного сталкера и лечил его, а его надо было сдать!
Третий:
-А я сталкер... Меня сюда за это и посадили)
|
|
|
|
|
Сидят два свободовца:
- Эх, не тот уже план пошёл, не тот...
Мимо проехал снорк на велосипеде.
- А по-моему в самый раз!
|
|
|
|
|
Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
S.T.A.L.K.E.R. – просто чума!
|
|
|
|
|
Мальчик в кафе подходит к мужику:
Дядя, ты, наверное, сталкер?
Откуда ты знаешь?!
Мой папа тоже чай ножом мешает и гайки в суп бросает...
|
|
|
|
|
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
|
|
|
|
|
В баре у Долга завезли только безалкогольную водку.
Монстры в зоне обалдели от такого количества вусмерть трезвых, озверевших сталкеров.
|
|
|
|
|
- Захотелось сосычу общения - загрыз сталкера, взял его ПДА, зашёл в нэт. Зарегистрировался В Контакте, поставил фотку Бреда Пита. Нашёл девчонку, красавица, и живёт недалеко. Договорился о встрече в Зоне. Приходит на место, ещё 10 минут. Смотрит, неподалёку псевдоплоть маячит, подбежал к ней.
- Ты чё тут делаешь, вали отсюда!
- Не могу, парня жду!
- Парня?
- Да, вот - и фотку сосыча из Контакта показывает.
Сосыч обалдел, и говорит:
- Так вот ты какая, Анжелина Джоли...
|
|
|